Les meilleures des meilleures !

Retrouvez l’intégralité des phrases dans les archives du Jeu !

Un dresseur de fauves, habillé en gothique, sauve de la noyade une vieille mobylette sur la piste de danse.

Un jambon-beurre en survêtement et baskets encense un petit ramoneur dans les caves d’une citée.

Le géant vert déguisé en clown rigolo, n’a pas le courage de jeter une boite de Pépitos détruite.

Le Rubicube infecté par la variole accouche d’un oeuf sur un masque de Mickey Mouse au bowling.

Le démonstrateur à lunettes avec des piercings dans le nez découpe à la scie une bague a 15.000 euros.

Un vieux cassoulet habité par la haine voudrait avaler des nénuphars en secondes noces.

Une tranche de rôti perturbée mentalement héberge une jambe de bois hyperactive.

Monsieur Spock, parfumé au Chanel n°5, se lave les dents avec un hérisson à l’imagination débordante.

Un hamster en pleine partie de golf dévisage une savonnette, c’est incroyable !

La deusche prise d’une folie furieuse assomme le facteur pendant la gay-pride !

Une pantoufle d’une odeur douteuse, se cache sous du gel pour les cheveux en chantant la Marseillaise

Un réverbère qui ne sort que le dimanche fait du skateboard avec une bétonnière sur un trampoline , hop hop !

Une actrice de porno, avec un sérieux problème joue aux échecs avec un voleur de poules , voilà la vérité !

Une secrétaire de direction, délicieuse, essuie la vaisselle avec le jardinier au commissariat du 18ème.

Un montreur d’ours en Porche dégommera du couscous au poulet sur la banquette arrière.

Le chien à Columbo engagé dans la légion, essaie de télécharger une pincée de fleur de sel sur le port d’Amsterdam.

Un aristocrate au moral d’acier met une droite à la fenêtre de la cuisine pour devenir enfin quelqu’un !

En couverture du Figaro, Carla rêve chaque nuit qu’il enfile des bas résille sur un galérien a capuche, en dansant la Carioca.

Un ex-taulard, aux ongles mal taillés, embrasse tendrement la femme du boulanger avec ses potes d’enfance.

Le mec de chez Darty, insomniaque, se saoule la gueule avec un maître queue, ou l’inverse...

Britney spears fraîchement diplômée prend le métro avec une chèvre asexuée.

Un chauffard et son pote le lapin rose épinglent sur le mur un écran plasma 16/9ème surnommé face de rat.

Un punk sur le parvis de l’église allume un malade du karaté, comme c’est tentant !

Un essuie-glaces sous contrôle judiciaire, ridiculise une bactérie au concert des Pinkfloyd.

Garcimore hors d’état de nuire fait un strip poker avec Barack Obama pour faire la révolution.

Les Dupond et Dupont, enfin ce qui en reste, crachouillent sur du fromage de chèvre en se roulant dans l’herbe.

Un pince-sans-rire hilare fait la teuf avec un érotomane sur le périph, a Paris.

Un boulon au physique ingrat espère dérider une paire d’Adidas rongée par les mites.

Le dernier Homme habillé en Dior essaie d’oublier un exquis cadavre sur canal +, le samedi.

Le Bush, plutôt rigolo, se fait beau pour un crocodile canadien.

Un champ d’OGM d’une audace folle produit en série un disque de Madonna ignoble.

Un Elfe, tout en chantonnant, mate discrètement un cloporte au bois de Boulogne !

Un parachutiste mal rasé troque une patate contre le Cap’taine Igloo magnifique.

Mon ami Pierrot clope au bec parlemente avec un car de flics au sommet de l’Anapurna.

Un Mister Freeze flanqué d’un révolver s’envoie des pastis avec du viagra pour déconner un peu.

John Rambo permanenté dégomme un livre de BHL dans un sac de farine.

Un huissier pour vaincre sa timidité se donne un genre avec une boule de pétanque cryogénisée.

Un droïde aperçu en rêve catapulte un verre de whisky dans un nid de serpents.

Un rugbyman pour se venger troue à la perceuse une pizza 4 fromages grippée.

Le vin chaud fraîchement diplômé accuse de plagiat de la potion magique pendant les vacances.

Le moniteur de ski un peu niais prétend avoir rencontré une ratatouille pour passer a Vidéo-Gag.

Le spéculateur bègue fait léviter le cycliste la nuit, dans le métro.

Le Capitaine Caverne désormais célèbre kiffe la vibe avec des tongues en mangeant des chips.

Un chirurgien taquin s’est fait humilier par une dizaine de Big-Mac au sommet de sa gloire.

E.T. choyé par la nature traite de biloute du paracétamol par pure vengeance.

Un fêtard sorti de chez le coiffeur assomme le père noel tendu du string.

Un vélociraptor Bulgare par sa mère grignote un virus mortel fort timide.

Un bouledogue à la culotte de cheval décorera un ragondin tous les vendredis soirs.

Un scarabée vert fait virevolter le concombre masqué passif.

George Bush shooté à la coke essaye de cloner un oiseau dérouté.

Le gouvernement sûr de ses goûts avale l’immensité empaillée.

Indiana Jones anxieux éclabousse un parcmètre habillé par P. Cardin.

La banque centrale gérée avec un boulier larde de coups de pieds des pizzas au chèvre, le matin au déjeuner.

Le chat extraverti téléporte sur Mars une clef usb dans le bac à légumes.

L’hippopotame, en voie de liquéfaction, tortura un noyau de pêche particulièrement détestable.

Un cacatoès rouge de honte éclaire un pilote bourré aux toilettes.

Le bureau de tabac en voie de perdition expectore un albatros camé jusqu’aux yeux.

Les 4 z’amis, rouges de colère, tentent de récupérer du fromage de brebis, assez lentement.

Le bouliste plein de tics bazarde un camion-citerne de contrebande.

La vieille gouvernante fiévreuse épouvante un alter-mondialiste nu comme un vers.

La girafe atteinte de la rage déguste une tête de veau aux bonnes joues roses.

La cigale, mal réveillée, entarterait en colonie de vacances ma vieille grand’mère.

Une ancienne starlette survoltée asticote des cordes de guitare déglinguées.

Une bouse de vache au pied marin s’intoxique avec du bouillon de cube dans le restaurant.

Le Chat Botté empêtré d’algues marines dansera avec un peu de moutarde finement vaporisée.

Le capitaine Caverne tout courbaturé apprivoisera une serviette-éponge défenestrée.

La fée Carabosse cartilagineuse venait d’apercevoir un tire-bouchon transformiste.

Le magicien d’OZ mauvais-payeur nous concocte quelques miracles interminables.

Les trois mousquetaires dégonflés flirtent avec un aristocrate à cravate à bout de souffle.

Le fumeur moulu très fin évolue en pot-au-feu violacé.

Un arrêté préfectoral invisible embrouille un Pokémon odieux.

L’homme à la tête de chou mouillée enroule un artichaut très sale.

Un professionnel un peu snob a fleuri un raton-laveur tout déplumé.

Le capitaine Haddock valeureux éclate la charmille par 10 mètres de fond.

Le postier pré-retraité torture cruellement des tagliatelles trop comiques.

Le président ratatiné amuse une étoile de mer fraîche émoulue.

L’ours en peluche malheureux espère pour bientôt une douche écossaise en pleine lune de miel.

Le Jean-Claude Duss incertain erre sur une cacahuète romantique.

La girafe minuscule rêve de boules de pétanque en toute innocence.

L’homme de la jungle voluptueux compte un troupeau de vaches traumatisant.

Le curé rouge pétard saute un vermicelle mal embouché.